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中国有人养麝吗

来源:www.yangzhi8.com.cn   时间:2023-03-09 03:13   点击:108  编辑:admin   手机版

中国有人养麝吗

片仔癀投资 1,000 多万元用于合作设立人工养麝基地。 控股子公司四川麝业有限公司和陕西麝业有

限公司已分别获得国家林业局林护许准[2008]866 号文批准取得野生动物驯养许可证(证号林护-驯

繁[2008]116 号)和国家林业局林护许准[2009]2216 号文批准取得野生动物驯养许可证(证号林护

驯繁[2009]243 号) 。

肯定有

反正我没养

搞笑 爆强的名字

有引经据典的:唐伯虎去上香;唐伯虎点蚊香;队长别开枪是我;卖女孩的小火柴;卖女孩的老火柴;采姑娘的小蘑菇;停车做爱枫林晚;乱试佳人;精液无法入睡。

有想象十分奇特的:避孕套一直用雕牌;洞房不败;善解人衣;千年冷精;卖身上网;当小偷遇上贼;黑社会家属;拉登他爸;爱生活、爱拉登;墙头草的春天;和尚洗头用飘柔;我是非洲小白脸;号称非洲第一白;他们逼我做卧底;宇宙小毛球;要脸给脸;让主做爱;不做老大已多年;不当二奶已多年;陈水我扁;牵着老虎晒月亮;跟我媳妇并肩作战;亲了就跑;美女送我安全套;把钱放在内裤;坐在墙头等红杏;猫托骡拉、今年过节不收礼;确保安全只有一套;廊桥梦遗;四裤全输;华山论贱;人皆犯贱,我不犯贱,人若犯贱,我必犯贱!椒盐野鸭;见男春;今日不爽逃课上网;不要,不要,不要,嗯,那好吧!勃大精深;西门吹牛;骑着狼放羊;交个女朋友,还是养条狗?今晚太冷不宜私奔;坟上一根草;裤腰外扎;你是我未遗的痛;磨刀霍霍向MM;坐在马桶上抽烟;久违女人香。

有自轻自贱的:东淫、西贱、南荡、北色。我头可顶天,无发;脚可踩地,无靴;身上破衣烂褂,无钱;貌丑如猪卑鄙似狗。

有自大成狂的:给朕跪下;别怪我无情;爱我没机会;主席夸我长得帅;毛主席周总理夸我比你长得帅;帅得惊动党中央;帅得惊动联合国;因太帅遭追杀;俺村俺最帅;不是美女别烦我!敢笑裸女太保守;言承旭爱我;打得泰森满地找牙;柏芝追我三条街。

有政策性非常强的:发展是硬道理;让一部分人先富起来!抢劫警车是违法的。

还有什么都不是的:宁失身不失眠;吃豆攒屁;得个屁嚼不烂;墙角撒尿偷偷笑;贱男村村长;王木匠;我老婆现正监视我;老公有屁用;没钱别娶我;叫我老恭就行了!一棒子打你很抽象;大姨爹来了;把俺也糟践糟践吧!眉清目秀屁股大,感情丰富性欲强;我一贱你就笑;绝望的田鸡。

有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诧异的指着我的眼睛说:怎么了?

我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。

我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!”

单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云。”

有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang) 江前线报道。(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……

我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到:“*国舰队司,令狐拔…………”(*国舰队司令,狐拔……)

全班笑翻!!!!

当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~用手指着头,无比自豪的说:“你们看看,我的‘裤’头酷不酷?”

众人狂晕~~~~~~

小学学历史,记不清哪个阶段了,分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。

老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑。

曾经形容某人,本想说:“那厮脑满肠肥!”结果说成:“那厮满脑肥肠!”听者一愣,后暴笑,得出结论:“对他脑袋里都是肥肠!”

小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!”

上英语课,老师:“good morning ,teacher“

学生:“good morning ,student“

全班皆倒。。。。 ^_^

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶。。。”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,

我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说

她是:内疚科的。

有收鸭毛得,在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了,后大声吼了一句“收感冒咧“

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“

舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!“

我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0

过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的,然后我们做烧烤吃。

同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~

不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天,说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲: 这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~

拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过CD来一看,是“少女的祈祷”……

经典网名

最具耐心奖: 爬上墙头等红杏

【得奖评语】见过守株待兔的,但爬上墙头等别人‘红杏出墙’的倒是第一次见。)

最谦虚奖: 一般一般全国第三

【得奖评语】没有自称全国第一确实难得,但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的?

最腻心奖: 一脸的美人痣!

【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思,看看她的脸就知道了。

最有学问奖: 阏!!

【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思,其实是“郁闷(於门)”之意,因此该网名获“最有学问奖”实至名归。

最佳整蛊奖:猪是的念来过倒

【得奖评语】看过的100%会中招,没有不倒过来念的。

最自夸奖:帅得惊动党中央

【得奖评语】真的是吹牛不上税 ,但吹牛吹得这么有创意倒也难得,同时获奖的还有“毛主席夸我帅”。

最不合逻辑奖:非洲小白脸

【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖,我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人陈建州谁更白一点!

最具名人效应奖:怕瓦落地

【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音,更重要的是它提醒我们一个社会现状:现在危房多,尤其是那些在危房里上学的孩子,特别“怕瓦落地”。

最无里头奖:唐伯虎点蚊香

【得奖评语】能拿无里头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮,获此奖无可争议。

最痴迷网友奖:卖血上网

【得奖评语】古有卖身葬父,今有卖血上网;一个孝感天地,一个e网情深。

最花心奖:朝三暮四郎

【得奖评语】这个奖颁得有些误会,因为这位来自日本网友并不花心,他的真名是佐佐木,因为排行老四,故称佐佐木四郎,不幸的是他的汉语拼音不是很准,拼成了“朝三暮四郎”,故被人误会成花心大萝卜。

最佳组合奖:化腐朽为绵掌

【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合,创造出一个独具风味的网名。

最惊竦奖:听张国荣讲鬼故事

【得奖评语】“听张震讲鬼故事”是有名的午夜惊竦广播,但将人名巧妙一改,更具惊竦效果

腰里别块砖,贱卖一脚,开奔驰赶鸭子,骑蜗牛看美女,领老师玩社会,处男21年,24K纯帅,嗷嗷丑,别扯没用的,兜兜里有糖,麦克格雷锋,午夜屠猪男,俺喜欢养驴,那个长得系腰上, 听见驴叫就冲动,松下裤带子,龟头正红,见君脱裤子小姐,拔勒猛干,毕运涛,迎风撒尿水满脸,强JIAN不成反被CAO,仅次于狼,此地无银三百两隔壁王家卫曾偷,笑熬糨糊,塞翁失身,狂奔的蜗牛

达不溜西

善解人衣

洞房不败

爱生活、爱拉登

黑社会家属

让主做爱

太平间公主

早知今日,何必当鸡

穷人的孩子早出家

成吉思春

动力火锅

做贼肾虚

少年包青蛙

天涯何处无芳草,还是母乳喂养好

爱因思念

火星鱼

茎侯佳阴

以茎制洞

乱试佳人

避孕套我用雕牌

人是逼出来的

查里一世

我就不信注不了册

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!”

“002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号!” “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

“006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

“007号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

“010号!” “老师,我姓高,叫高完。”

“011号”“我姓梅,叫梅良心。”

“012号”“我姓吴,叫吴晴。”

“013号”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”

老师口喷鲜血,倒地气绝 .

有引经据典的:唐伯虎去上香;唐伯虎点蚊香;队长别开枪是我;卖女孩的小火柴;卖女孩的老火柴;采姑娘的小蘑菇;停车做爱枫林晚;乱试佳人;精液无法入睡。

有想象十分奇特的:避孕套一直用雕牌;洞房不败;善解人衣;千年冷精;卖身上网;当小偷遇上贼;黑社会家属;拉登他爸;爱生活、爱拉登;墙头草的春天;和尚洗头用飘柔;我是非洲小白脸;号称非洲第一白;他们逼我做卧底;宇宙小毛球;要脸给脸;让主做爱;不做老大已多年;不当二奶已多年;陈水我扁;牵着老虎晒月亮;跟我媳妇并肩作战;亲了就跑;美女送我安全套;把钱放在内裤;坐在墙头等红杏;猫托骡拉、今年过节不收礼;确保安全只有一套;廊桥梦遗;四裤全输;华山论贱;人皆犯贱,我不犯贱,人若犯贱,我必犯贱!椒盐野鸭;见男春;今日不爽逃课上网;不要,不要,不要,嗯,那好吧!勃大精深;西门吹牛;骑着狼放羊;交个女朋友,还是养条狗?今晚太冷不宜私奔;坟上一根草;裤腰外扎;你是我未遗的痛;磨刀霍霍向MM;坐在马桶上抽烟;久违女人香。

有自轻自贱的:东淫、西贱、南荡、北色。我头可顶天,无发;脚可踩地,无靴;身上破衣烂褂,无钱;貌丑如猪卑鄙似狗。

有自大成狂的:给朕跪下;别怪我无情;爱我没机会;主席夸我长得帅;毛主席周总理夸我比你长得帅;帅得惊动党中央;帅得惊动联合国;因太帅遭追杀;俺村俺最帅;不是美女别烦我!敢笑裸女太保守;言承旭爱我;打得泰森满地找牙;柏芝追我三条街。

有政策性非常强的:发展是硬道理;让一部分人先富起来!抢劫警车是违法的。

还有什么都不是的:宁失身不失眠;吃豆攒屁;得个屁嚼不烂;墙角撒尿偷偷笑;贱男村村长;王木匠;我老婆现正监视我;老公有屁用;没钱别娶我;叫我老恭就行了!一棒子打你很抽象;大姨爹来了;把俺也糟践糟践吧!眉清目秀屁股大,感情丰富性欲强;我一贱你就笑;绝望的田鸡。

楼主找的应该是口误笑话 下面的很搞笑的。

1、 碗掉下来,头大个疤

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!

~~全班暴寒!

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米

线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸

罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我

干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我

一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情

急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而

出:“唐老师,这题……”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到

处都是打胎的啊!”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝

啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我

抄完了!”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的

景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到

是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕

了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤

架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂

静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什

么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话

给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们

两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝

粥 的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去

查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问

了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了

半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤

经典网名

最具耐心奖: 爬上墙头等红杏

【得奖评语】见过守株待兔的,但爬上墙头等别人‘红杏出墙’的倒是第一次见。)

最谦虚奖: 一般一般全国第三

【得奖评语】没有自称全国第一确实难得,但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的?

最腻心奖: 一脸的美人痣!

【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思,看看她的脸就知道了。

最有学问奖: 阏!!

【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思,其实是“郁闷(於门)”之意,因此该网名获“最有学问奖”实至名归。

最佳整蛊奖:猪是的念来过倒

【得奖评语】看过的100%会中招,没有不倒过来念的。

最自夸奖:帅得惊动党中央

【得奖评语】真的是吹牛不上税 ,但吹牛吹得这么有创意倒也难得,同时获奖的还有“毛主席夸我帅”。

最不合逻辑奖:非洲小白脸

【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖,我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人陈建州谁更白一点!

最具名人效应奖:怕瓦落地

【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音,更重要的是它提醒我们一个社会现状:现在危房多,尤其是那些在危房里上学的孩子,特别“怕瓦落地”。

最无里头奖:唐伯虎点蚊香

【得奖评语】能拿无里头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮,获此奖无可争议。

最痴迷网友奖:卖血上网

【得奖评语】古有卖身葬父,今有卖血上网;一个孝感天地,一个e网情深。

最花心奖:朝三暮四郎

【得奖评语】这个奖颁得有些误会,因为这位来自日本网友并不花心,他的真名是佐佐木,因为排行老四,故称佐佐木四郎,不幸的是他的汉语拼音不是很准,拼成了“朝三暮四郎”,故被人误会成花心大萝卜。

最佳组合奖:化腐朽为绵掌

【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合,创造出一个独具风味的网名。

最惊竦奖:听张国荣讲鬼故事

【得奖评语】“听张震讲鬼故事”是有名的午夜惊竦广播,但将人名巧妙一改,更具惊竦效果

腰里别块砖,贱卖一脚,开奔驰赶鸭子,骑蜗牛看美女,领老师玩社会,处男21年,24K纯帅,嗷嗷丑,别扯没用的,兜兜里有糖,麦克格雷锋,午夜屠猪男,俺喜欢养驴,那个长得系腰上, 听见驴叫就冲动,松下裤带子,龟头正红,见君脱裤子小姐,拔勒猛干,毕运涛,迎风撒尿水满脸,强JIAN不成反被CAO,仅次于狼,此地无银三百两隔壁王家卫曾偷,笑熬糨糊,塞翁失身,狂奔的蜗牛

达不溜西

善解人衣

洞房不败

爱生活、爱拉登

黑社会家属

让主做爱

太平间公主

早知今日,何必当鸡

穷人的孩子早出家

成吉思春

动力火锅

做贼肾虚

少年包青蛙

天涯何处无芳草,还是母乳喂养好

爱因思念

火星鱼

茎侯佳阴

以茎制洞

乱试佳人

避孕套我用雕牌

人是逼出来的

查里一世

我就不信注不了册

有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诧异的指着我的眼睛说:怎么了?

我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。

我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!”

单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云。”

有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang) 江前线报道。(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……

我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到:“*国舰队司,令狐拔…………”(*国舰队司令,狐拔……)

全班笑翻!!!!

当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~用手指着头,无比自豪的说:“你们看看,我的‘裤’头酷不酷?”

众人狂晕~~~~~~

小学学历史,记不清哪个阶段了,分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。

老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑。

曾经形容某人,本想说:“那厮脑满肠肥!”结果说成:“那厮满脑肥肠!”听者一愣,后暴笑,得出结论:“对他脑袋里都是肥肠!”

小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!”

上英语课,老师:“good morning ,teacher“

学生:“good morning ,student“

全班皆倒。。。。 ^_^

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶。。。”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,

我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说

她是:内疚科的。

有收鸭毛得,在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了,后大声吼了一句“收感冒咧“

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“

舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!“

我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0

过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的,然后我们做烧烤吃。

同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~

不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天,说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲: 这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~

拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过CD来一看,是“少女的祈祷”……

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